tudo bem, eu admito. estou em crise. agora se é de identidade, de existência, eu não sei. tudo o que sei é que não sou boa o bastante. por mais que eu tente, meus sentimentos sempre conseguem me ferrar, e tudo dá sempre errado. estou sempre estressada, sempre gritando, sempre com raiva e sempre triste. nada está bom, e isso me dá vontade de vomitar, porque a culpa é minha. sou uma péssima namorada, uma péssima filha, uma péssima irmã, uma péssima motorista, uma péssima amiga. não sei agradar e nem disfarçar meu mau humor, então ultimamente o que eu mais faço é estragar o dia das pessoas. constantemente as pessoas me falam que eu não era assim, que poderia ser melhor, que só depende de mim. você tem noção do tamanho da pressão que eu estou encarando? isso só piora tudo. peguei a péssima mania de mandar, e só me agrada quando é do meu jeito. se me contrariam, meu dia está perdido, não consigo nem esboçar um sorriso decente. pensei em procurar um psiquiatra, terapeuta ou o que seja, mas isso é admitir que preciso de ajuda. eu preciso, mas primeiro preciso mostrar pra mim mesma que sou boa o bastante pra superar essa crise. o que talvez seja pior, visto que não está dando certo. se antes eu sabia controlar o ciúme que sinto, agora não consigo esconder. ouvi falar que alguns pessoas têm transtorno obsessivo compulsivo, estou tendendo a acreditar que posso ser uma delas. sempre que coloco a cabeça no travesseiro, tudo que me vem à cabeça são as piores lembranças e imagens possíveis. comecei a perceber que quanto mais algumas pessoas me tratam bem, mais eu as trato mal, pra depois ver o que eu fiz e ter a certeza de que eu não mereço esse carinho. quase não tenho mais amigos, e os que eu tenho faço questão de perder. brigo pela falta de atenção, como se a culpa também não fosse minha. brigo pelo fato de as pessoas não pensarem da mesma forma que eu, brigo por elas não se importarem com as mesmas coisas que eu, brigo por elas fazerem coisas que eu considero errado, brigo porque as quero bem, mesmo parecendo o contrário.. brigo porque sou idiota, brigo porque não sei lidar com situações que não me agradam. sinto falta de tanta coisa, e brigo porque ninguém percebe isso! sempre peço à Deus paciência, tolerância, peço para que Ele me ajude a ser uma pessoa melhor, mas acho que até Ele está desistindo de mim..