e quando dizem que não sou inútil, ainda tenho a pretensão de acreditar..

tenho culpa de ter assistido a novelas e filmes românticos demais e acreditar no final feliz e viveram felizes para sempre?

tenho tanto medo de ser assim.. eu sei que sou eu, e você deva gostar de mim assim, mas tenho tanto medo de que você se canse dessas crises e excesso de culpa e excesso de cobrança e essa mania besta de querer fazer tudo perfeito, tenho tanto medo de tentar fazer tudo por você e de repente estar fazendo tudo errado, que só bastava eu ficar quieta, e assim seríamos felizes. tenho medo do que você pensa quando isso acontece, e quando isso não acontece também. tenho medo de não ser boa o suficiente pra você, apesar de você ter uma tendência a pensar ao contrário. tenho medo de te dizer essas coisas e você cansar mais ainda de ouvir meus medos, porque talvez eles sejam inúteis, e talvez eles sejam mesmo, mas são meus. e tenho medo, de por eles serem meus, que você não mais os queira, e, junto com eles, não queira mais a mim. tenho medo do fim, e ter medo dele me faz sofrer mais do que deveria.

e pela primeira vez, eu senti que poderia acabar. eu revivi as cenas, como se já as conhecesse, velhas amigas que me acabam a alegria. passei a tarde neutra, sem sorrir, sem chorar, apenas indiferente, apenas vazia. passei tentando acreditar que é apenas receio, imaginação fértil, excesso de cuidados, de culpa. ruim pensar às vezes, melhor seria ter minhocas na cabeça. quem ficaria triste então? quem temeria a perda, o pedaço a ser arrancado brutalmente e jogado fora, sem valor nenhum? seria tão simples, mas de que vale o se? de que vale a vida afinal, quando é tão fácil acabar com todas as coisas boas e bonitas que te fazem sorrir..

por que é tão difícil não ficar tão triste?